— Стой-стой, милок, вижу проклятье на тебе, что-то с фотографией связано... Вижу ты на ней КАК ГАВНО ВЕЧНО ПОЛУЧАЕШЬСЯ

-А это я на море... а это у бабушки в дерене... а это я маленькая... - А ещё фотки есть? - Нет. - Слава богу!

Я бросила курить , когда мой кот попросил меня не дыметь на него

Из зоопарка сбежал слон. звонок в зоопарк. -здрасьте, у меня в огороде какой- то большой серый зверь хвостом капусту рвёт! -и что же он с ней делает? -если я вам скажу, вы не поверите!

Дима: - А у меня сын родился! Юля: -Поздравляю! Как назвали? Дима: - Диман. Юля: - Баян!

На клавиатуру ноута прыгнул кот в ворде напечаталось "xscfio" - что является моим паролем на мыло... задумалась о надёжности моего пароля!

Сегодня опять посуду мыла. моющее средство на губку - и мою .стою, мою, сзади мама наблюдает. постояла минуту, говорит мне "я, конечно, понимаю, у тебя любовь, все дела, но если ты на бутылке с моющем средством крышечку откроешь - толку куда больше будет"

В 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник.

Я вот всё чаще, после посещения парикмахерских, задумываюсь, где у них в прейскуранте стрижки "как я не просил" и "как-нибудь херовато"?

На уроке русского языка. Учительница: -Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"? -Марьванновна! Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ОЛОЛО"!

- Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку. - Чувак, ты просто забыл узнать тайну своей фамилии, стать счастливым фермером и научиться читать чужие смс. А так верно идешь к успеху.

Каким образом можно было вместо "сокровище моё" написать любимой девушке "коровище моё"? меня уже по ходу бросили! (с)

Это сейчас наращивания волос, маникюр, все такое ... а в детстве колготки на голову оденешь, ценники из магазина на ногти налепи и все чики-пуки!

- Девушки идите все сюда! У меня хорошее настроение, вот тебе, какие цветы нравятся? - Розы. - Я куплю тебе розы! А тебе? - Розы. - Я куплю тебе розы! А тебе? - Ламборджини!

- А сейчас, дорогие друзья, прямо на ваших глазах – брови!

У меня в семье, как в суде, папа прокурор, мама судья, я как всегда подсудимый, и лишь только любимая бабушка, выступает в роли моего адвоката:)

Решил старик прикольнутся над глухой бабкой. Идёт за домом и орёт -Машаааа ты меня слышишь ? всё тихо. Идёт за дверью орёт тоже тихо всё. Идёт на ухо бабке и как заорёёёттт -Машааааа ты меня слышишь ?) -Да слышу бля слышу. 3 раз отвечаю.

Британские ученые установили, что если любую чушь начать со вступления „Британские ученые установили, что…“, то в нее поверят 69% читателей.

- Утро после корпоративной вечеринки M&M’s. - Привет, зелёный. - Привет, синий.

В кабинете президента РФ на стене, в рамочках, висят портреты всех 140 миллионов россиян.

Я не сдержала смех истерички, когда мимо меня прошли две девчонки лет по 12 и одна из них говорит: ну а хуля нам бабам ахуенным :D

(Узбексий сайт знакомств) Хочу познакомиться с девушкой. Она должна быть красивой, умной, 90-60-90, рост 175 (минимум) и самое главное чтоб хорошо умела готовить плов. Претендентки, присылайте фото плова на мой майл

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее

-Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила... ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но сука спалилась... вошёл папик и начал подпевать!

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он, улыбнувшись: Девушка, вы выражения-то выбирайте.

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот п*дарас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот п*дарас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхая: - Э-эх, когда же ты у меня пидарасом-то станешь???

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая: - Будешь, сука пить? Будешь?... Муж защищался, защищался и говорит: - Ладно, уболтала! Наливай!!!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Говорят, что серые глаза могут понравится.. в голубые могут влюбится.. и только от карих сходят с ума... у меня один вопрос: а че мне с зелеными то делать:?)

Если девочка смыла косметику и всё еще симпатичная и миленькая, то пусть она смывает тщательнее, потому что ни хрена она на самом деле не смыла, страшная зараза

Введите в яндексе "джек воробей" и посмотрите, как он вас исправит

- расскажи что нибудь..- афигееть...у тебя вся рука в пальцах!!!!

- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?! - 10 рублей! - Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!