А вы знаете почему у Аладина и Жасмиг небыло секса? Прочитай Аладин наоборот :-D

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... Теперь шутит он.

ШОК - это: Вы подвозите незнакомую девушку. Вдруг она падает в обморок. В больнице выясняется что она беременна и она заявляет, что вы отец ребёнка. Вы требуете сделать тест на ДНК. Врач сообщает, что вы генетически бесплодны и тут вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ!

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали....

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она богу: -Боже, сделай так, чтоб муж не узнал. Голос с неба: -Хорошо. Но ты погибнешь на воде. Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она: -Боже, ты же не утопишь из-за меня всех. -Да я вас блядищь 2 ГОДА СОБИРАЛ.

Девушек, считавшихся ведьмами, приводили к большой скале и давали в руки метлу. Если девушка разбивалась о скалы (что разумеется и происходило), то ее считали невиновной. Из разряда "ахуенно я придумал"

Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку,золотая рыбка сдохла, а Хотабыч вообще побрился xD

Грузин - учитель русского языка: Дети, я же говорил, что "вилька", "тарелька" пишутся без мягкого знака, а "сол", "фасол" с мягким! о_О

Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прихуела!!!))))

Экзамен. Препод студентке: -Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить. Она уходит в слезах. Он смотрит её в след: -Стойте, дайте зачётку. Исправляет 2 на 4. -Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

Захожу в подъезд и вижу как бабушка уборщицa вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал я...

- Винни-Пух был реально нездоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. - Коля, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

"женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"

Знала на 3, хотела 4, поставили пять. Желаю Вам всем пользоваться моей системой!)

-Ксюш такая майка носится без ливчика! -Грудь не позволяет! -Слишком маленькая? - Слишком нету.)

Выпускники мед.универа не когда не лечатся у своих однокурсников

Почему мужчины хотят чтобы ребенком был мальчик? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!

Диалог на форуме на тему "Кто у вас в семье является инициатором секса, муж или жена?" 1: ОБОИ! 2: А если стены покрашены?!

[она] Саааш! у меня вирус! [он] Я тебе только что антивирус поставил. [она] программа твоя его не видит [он]и что он делает? [она] он постоянно открывает окошко и что-то скачивает из инета... и пишет "вирусные базы обновлены"! удалишь? [он]это полезная бифидобактерия, не обижай ее

- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха. - Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка. - Стройная - худорля, взяться не за что. - С лишним весом - жирная свинья. - Улыбаешься и вежлива - подлиза. - Игнорируешь и грубишь - хамка. Ну и где компромисс?

- Ковер на стене - село. - Плазма на стене - понты.

Какую нужно иметь фантазию чтобы главную героиню сериала назвать Кончитта?!

Сидишь в классе, качаешься на стуле, стул вдруг громко скрипнул, причём со звуком, как будто ты пукнул, и ты сидишь и демонстративно пытаешься повторить этот звук стулом, типа "смотрит, это всё стул!", а не получается.

Видали армянский смайлик :---------)

Чтобы фигура была стройной, поделитесь едой с голодными, чтобы губы были красивыми, говорите только добрые слова, чтобы глаза были красивыми, ищите в людях только хорошее...

Пиздец - это когда несешь горячую тарелку супа, и тут бац... чихаешь

На съемках "Пиратов Карибского моря": - А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море! - Даа? А если я разобьюсь и погибну??? - Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма!

Мне кажется, что все ванильно-гламурные девочки, которые "безумно любят горький кофе", в жизни одноразовые чайные пакетики несколько раз заваривают....

Племяш (4 года) выбирает с мамой йогурт в магазине, на витрине стоит с персиком, с клубникой и со злаками: — Сынок, тебе с чем йогурт взять? — Можешь с персиком, можешь с клубникой взять, только с сеном не бери — я его не люблю.

Лев Лещенко – царь зверей или рыба?

-Мне сегодня в магазине на сдачу порванную десятку дали. - Ну вернул бы и попросил заменить. - Да чёт я очканул с продавщицей спорить - десятка МЕТАЛЛИЧЕСКАЯ!

- Я вчера почти трезвая была... - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?!

Если Валерия выйдет замуж за Валерия Леонтьева, то она будет Валерия Леонтьева.

Почему? Когда я дурачусь ,родители говорят перестань.. А когда, котенок по всему дому носится как формула один.. у ти лапочка(